那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！ ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

== 真正的原因 ==

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."

学生说:"难怪我考试总也不及格."

逃学的终极原因 ==

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”

老师（喷血中....）

= 委屈 ==

父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？

儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。

== 美女的思路 ==

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

彼得：“一只都不剩。”

女教师：“为什么？”

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

== 刚好…… ==

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。

一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！ ”语毕，9个学生站了起来。

== 男生比较少的好处 ==

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。

前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！ ”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！ ”

== 老鼠的寿命 ==

老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”

彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

== 下流胚子 ==

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

== 小学二年级的请假条 ==

亲爱的王老师:

你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.

王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了 医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.

王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子. 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了

，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。

== 看看什么叫菜鸟 ==

菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟：我有个问题百思不得其解。

大虾：请讲。

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

大虾：对天发誓，绝对不会。

菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么

她就笑我老土？

大虾：你应该立即去申请一个……

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！

大虾：我晕……

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾：对啊，没有错。

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del埃

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

菜鸟：同时按……这可有点难……

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟：我试了好几次，还是不行。

大虾：不会吧？很简单的埃

菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？

大虾：……汗

== 交警的愿望 ==

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

== 冤枉钱 ==

吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”

”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

== 小学五年级学生的作文--强！ ==

题目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”

== 激情表白 ==

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问：「那她反应如何？？？？」

阿明：「很激动。」

朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」

阿明：「然后她就报警了。」

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……

写上：「我注意你已经很久了………。」

== 算你狠 ==

某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

== 恶心的报告 ==

某天，校长在学校广播里作报告：“

我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”

后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...”

== 去男生寝室的N种死法 ==

刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死！

进楼没人管？——纳闷死！

迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死！

低头看见一口痰——恶心死！

路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死！

好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死！

进还不进？——踌躇死！

来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死！

这时，男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死！

男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！

没良心的男生，明知故问——恨死！

男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死！

一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死！

男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死！

男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死！

回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死！

隔壁男生都来看热闹——羞死！

男生一夫当关，往外轰人——勇敢死！

男生关上门，他想干嘛？——紧张死！

男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死！

男生拿起水瓶，对不起！没水——晕死！

男生没话说，一个劲地挠头——笨死！

借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！ ”——绝望死！

走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！

== 笑得想吐血 ==

6月2日 晴

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了

剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。

里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”

我说：“不，理光头."

老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”

十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，

又

想自己说不定上辈子就是和尚出身。

回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，

手

感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！

6月5日 晴的好难受

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦

鹉说：再叫就拔光你的毛！

次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？

说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？

我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有

最近过得有点郁闷……

今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没

想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记

得你们班有个光头的，他今天没来吧？

同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……

欲哭无泪埃

6月11日 拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什 么

的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？

我只好撑起眼皮看着他。

外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点

上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……

好命苦。

6月13号 给个阴天先

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。

”李当，请回答我的问题。“

走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。

”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。

”他没来０我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。

”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。

”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“

”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。

”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！

”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。

”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“

我不想活啦！

6月18日 给下点雨吧

终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。

我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。

我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。

“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。

这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）

然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

== 颠倒 ==

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.

小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.

老师很奇怪地问道:怎么回事?

小张三说道:那是我爸做的!

又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?

小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

== 最变态的愚人节笑话 ==

上课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……

终于，老师发现他了。

“这位同学，你有什么问题么？”

男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！ ”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

== 最低要求 ==

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，

我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”